Джессика [entries|friends|calendar] Джессика [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Невозможно молчать... [17 Mar 2012|04:33am] Бессмысленость с одной стороны - нет ни чёткой постановки вопроса, ни идеи, нет НИЧЕГО... Только откровенный пиар собственного имени, лозунгов, ничего более... Враньё, гниль, вонь как от дохлых крыс - с другой стороны. И это то, что будет нас сопровождать следующие 12 лет. Как не повернёшься, а везде будет эта гниль... Александр Галич " Жалеть о нем не должно, ... он сам виновник всех своих злосчастных бед, Терпя, чего терпеть без подлости - не можно..." (Н.Карамзин) ...Быть бы мне поспокойней, Не казаться, а быть! ...Здесь мосты, словно кони - По ночам на дыбы! Здесь всегда по квадрату На рассвете полки - От Синода к Сенату, Как четыре строки! Здесь, над винною стойкой, Над пожаром зари Наколдовано столько, Набормотано столько, Наколдовано столько, Набормотано столько, Что пойди - повтори! Все земные печали - Были в этом краю... Вот и платим молчаньем За причастность свою! Мальчишки были безусы - Прапоры и корнеты, Мальчишки были безумны, К чему им мои советы?! Лечиться бы им, лечиться, На кислые ездить воды - Они ж по ночам: "Отчизна! Тираны! Заря свободы!" Полковник я, а не прапор, Я в битвах сражался стойко, И весь их щенячий табор Мне мнился игрой, и только. И я восклицал: "Тираны!" И я прославлял свободу, Под пламенные тирады Мы пили вино, как воду. И в то роковое утро, (Отнюдь не угрозой чести!) Казалось, куда как мудро Себя объявить в отъезде. Зачем же потом случилось, Что меркнет копейкой ржавой Всей славы моей лучинность Пред солнечной ихней славой?! ...Болят к непогоде раны, Уныло проходят годы... Но я же кричал: "Тираны!" И славил зарю свободы! Повторяется шепот, Повторяем следы. Никого еще опыт Не спасал от беды! О, доколе, доколе, И не здесь, а везде Будут Клодтовы кони - Подчиняться узде?! И все так же, не проще, Век наш пробует нас - Можешь выйти на площадь, Смеешь выйти на площадь, Можешь выйти на площадь, Смеешь выйти на площадь В тот назначенный час?! Где стоят по квадрату В ожиданьи полки - От Синода к Сенату, Как четыре строки?! 23 августа 1968 post comment

Типа, наше вам искреннее.. с кисточкой! )) [07 Sep 2009|03:09pm] День добрый, други! Давно не общались... ;) Ой, давно...  Но вот как-то так складывалось, что в определённый момент моё графоманство, даже на тему себя любимой, как-то иссякло. Как в том анекдоте, ага.. ;) А создать нечто новое на базе старого дневника не получалось, вот никак. Не было вектора развития Журнала по сути. Зато в реале Жизнь идёт, и полным ходом. ;) Очень многое изменилось за это время, многое и во многом. Начиная с профиля работы, обстоятельств жизни в принципе и личной в частности, и заканчивая отношениями с Миром. Перечитывала сейчас свой Дневник за последние годы... Двоякое ощущение - понимаю, что писала я. Но где эта девочка?  ;) Мы правда были с ней знакомы..? Таки да, вЫ таки не шутите? ;) Время идёт, и ко мне таки подгребается очередная цифра - 30... ;) Ещё не скоро, ещё несколько месяцев, но как-то вот ощущается уже, да. И честно говоря уже давно. Что всё изменилось, мне уже не 20, и даже не 25... ;) Но при этом понимаю, что как раз правильное состояние наступает - некое безвозрастное, которое продержится надеюсь долго. В плане того, что перестала отслеживать свой возраст и возраст окружающих как некий факт, который может как-либо воздействовать на мысли-действия. Разговаривала тут как-то с человеком на тему - за счёт чего продолжаются отношения между друзьями? Вот именно друзьями, заметьте! Вот где та грань, за которой мы перестаём быть друг другу интересны? Перестаём ценить общение именно с этим старым другом? Вот вроде дружим с детства, и вдоль и поперёк друг друга знаем, и темы общие какие то знаем, и привычки и проблемы друг друга. И начинаем сначала меньше общаться, или разговаривать только об общем. Уже становится неинтересным обсуждать что-то личное. И не то чтобы не доверяешь человеку, но вот почему то уже не нужно. Может быть потому, что знаешь что он тебе ответит на то и на это? А бывает и наоборот - вроде и знаешь человека напропалую, но свои какие-то важные вопросы тебе нужно обсудить именно с ним, и ни с кем другим! Потому как именно этот человек тебя точно поймёт! Но не просто поймёт - он ещё задаст тебе вопрос, который ты сам сформулировать не можешь... И пинка если надо даст, чтобы дальше двигался... ;) Думаю, если оба участника отношений продолжают РАСТИ в личном плане, не замирают в одной точке сознания - они скорее всего останутся друг другу интересны. Ну если только не совсем по разные стороны баррикад разведёт. ;) Если же кто-то остановился... И это не есть плохо - любому человеку бывает необходим некий период стагнации. Так вот эта остановка может быть временной, может быть и временный перерыв в общении. Но если это уже постоянно, вот тут у другого участника, не остановившегося в какой-то одной точке,  уже происходит ситуация выбора. Прекращать отношения вообще или продолжать общаться дальше с человеком, который тебе уже не интересен? Кстати, второму то тоже не лучше - что-то новое интересное первому, ему то неинтересно и раздражает. А то что было общим ранее, стало обыденным и скучным. Мне кажется, что правильнее спокойно, без нервов, но разойтись. Если Жизнь снова сведёт и нам будет интересно общаться, так это же замечательно! И как это будет здорово представляете? )) Но не надо становится друг для друга обременением, обязанностью. Жизнь слишком коротка, чтобы мы имели право долго бездействовать, когда оказываемся в ситуации Выбора. А что думаете вы? расскажите! ;)) Давайте обсудим. Задумалась вот на эту тему сейчас - и сама ещё не всё для себя сформулировала... ;) Мы так давно не разговаривали - нужно знакомится заново! ;))) 6 comments|post comment

[15 Aug 2007|07:42pm] Попробую снова вести ЖЖурнал - понимаю что есть некая потребность в этом, но чётко пока не сформулировать "почему именно"... Как пойму - обязательно вам расскажу! ;) А вдруг получиться?! ;) 8 comments|post comment

Смена всех юзерпиков... ;) [15 Aug 2007|07:37pm] Новые юзерпики - весна и лето этого года... ;) Вы будете смеяться, но обе фотографии из леса... %)) 2 comments|post comment

Открытие палаточного сезона 2007... ;) [22 Apr 2007|05:39pm] День добрый всем присутствующим! :) А мы таки сходили на прошлые выходные - открыли сезон так сказать... ;) Отличная стояла погода, загорали на матрасах, и даже приходилось в лифчиках ходить настолько было хорошо и тепло. %)) Ну не взяла я с собой купальник на 14-15 апреля - не взяла! ;) Это так сказать для тех кто погоды и холода испугался... ;) Вот до фоток только сейчас добралась. Так что кому интересно - прошу осматривать шашлыки первые в этом году! :)) В фотоальбоме на Лиру побольше. http://www.liveinternet.ru/users/djessi/post37082450/ Моя палатка - мой дом родной, хоть я его и в руках ношу... ;)) http://www.liveinternet.ru/photo/djessi/post4863342/ 4 comments|post comment

[19 May 2006|04:41pm] Привет! ))) Я жива, всё в порядке... Я просто не знала о чём писать... Но всех вас читала постоянно! )) кое-кого комментировала, но редко, сорри.. ;) Инет теперь в полном порядке - дома 24 часа в сутки, анлим! Только почему то в инфо не отображается, что я в аське - не знаю в чём дело... Короче копируйте номер аськи, и пишите, если кто хочет и помнит меня. В аське я теперь практически постоянно - на новой работе она используется для связи с московским начальством! А дома когда сажусь за комп - я в аське, когда поставим второй - тогда, буду когда дома постоянно в аське! Хи-хи... )) А пока - так как есть... И это перемены тока на компьютерном фронте! ;) Вот щас пишу, а о чём дальше пока не знаю... Так что звиняйте други, пока что я буду просто ставить стихи, песни, графику в своё настроение... Вам - от меня! Для души... Сейчас - вот эта... На Тихорецкую состав отправится Вагончик тронется перрон останется Стена кирпичная часы вокзальные Платочки белые Платочки белые Платочки белые Платочки белые Глаза печальные Одна в окошечко гляжу негрустная И только корочка в руке арбузная Ну что с девчонкою такое станется Вагончик тронется Вагончик тронется Вагончик тронется Вагончик тронется Перрон останется Начнет выпытывать купе курящее Про мое прошлое и настоящее Навру с три короба Пусть удивляются С кем распрощалась я С кем распрощалась я С кем распрощалась я С кем распрощалась я Их не касается Откроет душу мне матрос в тельняшечке Как тяжело на свете жить бедняжечке Сойдет на станции и распрощается Вагончик тронется Вагончик тронется Вагончик тронется Вагончик тронется А он останется На Тихорецкую состав отправится Вагончик тронется перрон останется Стена кирпичная часы вокзальные Платочки белые Платочки белые Платочки белые Платочки белые Глаза печальные 6 comments|post comment

[07 Dec 2005|09:26am] Итак итоги. Наш директор провёл в офис опто-волокно и обрубил всем трафик до минимума. Нет, не просто до минимума..ниже пояса. Мне хватает на проверку почты, и немного поработать. То есть иногда в середине дня у меня появляеться запись в ИЕ: "Уважаемый пользователь такой-то! Вы превысили ваши мегабайты за день!" И это при том что в ЖЖ я в последнее время ой, как мало... Други, я работаю как лошадь! Мне инет по работе нужен! А мне 10 Мб поставили.. И больше ни-ни! Саш, как у профи, это нормально, а?! На хрена тогда проводить опто-волокно?! Чтобы пальцы гнуть? И ведь не только мне! Всем по 10Мб и всё! Бред..... А вечерами просто уже ни времени, ни сил, чтобы зайти... 10 comments|post comment

[23 Nov 2005|03:35pm] Новый юзерпик - совсем свежая фотография... Как вам?! Оставить, или вернуть прежний? Что посоветуете?! Встречалась тут пару недель назад со своими сокурсниками. Вот сегодня прислали немного фоток с этой встречи. Может потом ещё получу. Хорошо посидели, поговорили - ладно так, знаете ли. По семейному. Как не с сокурсниками встретилась, а с любимой давно не виданной роднёй. С ужасом осознала сколько лет прошло с тех пор как я их видела вот так - всех вместе. Да время бежит... Поняла, что уже почти наверняка буду последней по времени мамой из девушек группы.. ;) Парни уже почти все переженились, крьеру многие хорошую делают. Мотаются по России. Уже есть несколько ГИПов, ГАПов, пара директоров. Да... В общем уже и парнями их назвать сложно. Мужчины..в основном... ;) Хороший вечер воспоминаний... Добрых и весёлых.. И родство наше никуда не исчезло... Вот так и живем, не ждем тишины. Мы юности нашей, как прежде, верны А сердце, как прежде, горит от того, Горит от того, что дружба превыше всего. А годы летят, Наши годы как птицы летят И некогда нам оглянуться назад. И радости встреч, и горечь разлук Мы все испытали, товарищ и друг А там, где когда-то влюбленными шли, Влюбленными шли, деревья теперь подросли. Не созданы мы для легких путей И эта повадка у наших детей: Мы с ними уходим навстречу ветрам, Навстречу ветрам. Вовек не состарится нам! 5 comments|post comment

[21 Nov 2005|10:33am] Людям жить лучше всего, когда у каждого есть свое определенное место, когда каждый знает, в какой, задуманный порядок он вписан и чего может достичь. Разрушь отведенное место - и ты разрушишь личность. Учение Бене Джессерит 2 comments|post comment

Глупо и банально... [18 Nov 2005|11:35am] Знаете, вы будете смеяться, но когда я смотрю фильм или просто слушаю эту песню... Я плачу. Непроизвольно. Просто слёзы сами... От того что в Мире есть этот Человек... От счастья что я живу... Что я дышу..... Когда вода всемирного потопа Вернулась вновь в границы берегов, Из пены уходящего потока На сушу тихо выбралась любовь И растворилась в воздухе до срока, А срока было сорок сороков. И чудаки еще такие есть - Вдыхают полной грудью эту смесь. И ни наград не ждут, ни наказанья, И, думая, что дышат просто так, Они внезапно попадают в такт Такого же неровного дыханья... И я поля влюбленным постелю, Пусть поют во сне и наяву: "Я дышу и значит - я люблю. Я люблю и значит - я живу." И много будет странствий и скитаний, Страна Любви - великая страна! И с рыцарей своих для испытаний Все строже станет спрашивать она. Потребует разлук и расстояний, Лишит покоя, отдыха и сна... Но вспять безумцев не поворотить, Они уже согласны заплатить. Любой ценой - и жизнью бы рискнули, Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить Волшебную невидимую нить, Которую меж ними протянули... Свежий ветер избранных пьянил, С ног сбивал, из мертвых воскрешал, Потому что, если не любил, Значит, и не жил, и не дышал! Но многих захлебнувшихся любовью, Не докричишься, сколько не зови... Им счет ведут молва и пустословье, Но этот счет замешан на крови. А мы поставим свечи в изголовье Погибшим от невиданной любви... И душам их дано бродить в цветах, Их голосам дано сливаться в такт И вечностью дышать в одно дыханье, И встретиться со вздохом на устах На хрупких переправах и мостах, На узких перекрестках мирозданья... 4 comments|post comment

Только_что_минутное - размышленческое... [15 Nov 2005|10:55am] [ mood | Разное... ] Быть, жить, думать, чувствовать, любить, ненавидеть, бороться, работать, принимать, отторгать, использовать, удивлять, меняться, создавать... Варианты, варианты... А смысл..?! Кто я?! Зачем и почему?! Понять себя - зачем я всё это делаю. А когда пойму, тогда и делать перестану. И будет мне Дзэн, аки новая Эманация Духа... 1 comment|post comment

[08 Nov 2005|01:01pm] Вариативность Будущего... Многогранность, многоликость, многозначность Будущего. Это как капли дождя – их много и всё равно не все тебя заденут. Ты не сможешь почувствовать каждую из них на своей щеке. Но все что упадут на тебя – твои, они уже твои – больше они не заденут никого в этом мире. И тебе выбирать какую смахнуть с плеча или волос, а какую на ладони подставить солнечному свету. Все наши решения меняют нас и наше Будущее. Вот только КАК мы не знаем. Только не упустите главное – наше Будущее строится из нашего Прошлого. Мы идём вперёд – мы движемся назад. Варианты многолики, но конечны – мы ограниченны нашим Прошлым. Твоя Жизнь только твоя, и только ты сможешь решить, как прожить её. Идущий да не остановиться... Ищущий да не прекратит поисков... Живущий да не потеряет себя в Будущем... 6 comments|post comment

[14 Oct 2005|02:42pm] Я зажег в церквях все свечи, но одну - одну оставил, Чтобы друг в осенний вечер да по мне ее поставил, Чтобы дальняя дорога мне короче показалась, Чтоб душа, вздремнув немного, вновь в Россию собиралась. Где порвав к чертям все тело сберегла ее живою. Днем дралась а ночью пела, не давала ей покоя. Грела льдом кормила небом, жизнь с овчину отрыдалась. Целовала спелым снегом и огнем ласкать пыталась. Отняла любовь земную, подарив тоску и веру, Разбавляя удалую жизнь веселием без меры. Ни кола двора ни денег - только горечь да тревогу, Да закат где все до фени, где ни двери, ни порога... Спасибо, вам родные. За помощь и поддержку. Имена ни к чему, но это СПАСИБО адресное.. Я благодарна и за советы, и за реальную помощь. Вы не только помогли необходимым.. вы вернули мне Веру... Веру в нас, человеков. Ко мне вернулась Вера. Вера, Надежда, Любовь. Спаси и сохрани Бог всех нас. 5 comments|post comment

[17 Sep 2005|04:32pm] Странное ощущение сыободы - когда кончик твоей сигареты отражается в блестящем на пальце кровавике в серебре... Ты знаешь этот мир..весь целиком, без остатка. Не, не так, ты не знаешь, ты его чувствуешь. Где-то в груди обнимаешь весь этот мир, как руками, так ласково как мать обнимает ребёнка, как дочь обнимает умирающего отца... Я сегодня пару часов назад была в банке. Написала очередное заявление на кредит, на этот раз в Балтийском банке. Там возможна не вся сумма.., но надеясь я выживу... У меня дикие проблемы, точнее очень большие неприятности. У меня впереди судебное дело как минимум на два года. У меня долг по оплате за квартирув несколько тысячь. Мне предстоит ближайшие годы жить на макаронах, точнее на голых макаронах. Мне нужно найти 45 тысяч. Быстро. Через банки или ещё как... У меня нет зимней обуви - я не знаю в чём мне ходить. Люди на которых я могла рассчитывать, ерунда если не помощь, ладно - ерунда... На совет, на поддержку... Кто-то просто не отзвонился, после первого разговора о моих траблах за рюмкой чая... Да так и не звонил уже пару месяцев как... Кто-то сказал, зная всю ситуацию, "Жень, давай не будем о грустном..". С тех пор я не звоню... Почему не честное нет - копим, сейчас денег нет, собираемся что-то купить... Почему не так. Кто-то просочувствовав "как надо" ушёл с таким выражением лица... Я видела его в зеркале... Это были не знакомые, это были мои друзья... Я любила их. Я бы в лепёшку расшибилась, горло погрызла - а мне, давай не будем о грустном... Мне тяжело и трудно, и больно как нигокда не было..хотя жизнь отнюдь не баловала... И на Апрашке кожей у китайцев торговала, и без жилья была.. и сейчас в офисе в костюме. Всякое было, я пробивалась - по жизни пробиваюсь. Через всё. И сейчас мне очень трудно и БОЛЬНО. И я осталась ОДНА. Но я счастлива. И у меня всё есть. У меня есть весь этот МИР - как говаривал Снусмумрик.......................... 4 comments|post comment

Тот самый геморой, звиняюсь.... [15 Sep 2005|09:40am] Вот теперь я действительно в полной заднице. Банк не даёт мне кредит – слишком маленькая официалка. У нас видите ли есть прожиточный минимум, который должен оставаться у меня после уплаты всех налогов и выплат банку. И это закон, то есть никакой другой банк мне тоже кредита не даст. Любит у нас начальство на спичках экономить. И то же самое начальство не подпишет/поставит печать на бумаге для коммерческого банка, где говорится о моей настоящей зарплате. Но какого чёрта это не пишется ни на сайтах, ни на документах, а выясняется только потом, а?! Какого я вас спрашиваю, а? Потому что теперь - я в долгах, с уже подписанным договором с адвокатом, я уже ввязалась в это дело. В банке мне кредит не получить. И мне нужно всего ничего - 45 тысяч... Мелочь, правда?! Так как 15 нужно отдать человеку который мне помог, а ещё 30 нужно отдать адвокату. Вот ерунда ведь по сути. Я бы спокойно выплатила их банку. Но вот сейчас у меня их нет. Мне их негде взять, ну негде – ВООБЩЕ!!! Мне нужно 45 тысяч. 45 тысяч... 45 тысяч... Ну, что, что мне делать..?! Вот попадалово, ребята, по полной, просто по полной программе... 7 comments|post comment

Сорри, балуюсь я тут... %)) [07 Sep 2005|05:27pm] ( Под катом результаты Опросника Кейсри... ;)) Максим Горький. Логико-сенсорный интроверт, ISTJ ) И ведь что интересно, очень многое и правда "как про меня"... ;)) 2 comments|post comment

[02 Sep 2005|05:53pm] Что-то не пишется мне последнее время... Вообще. Ни о чём. Ничего. Жизнь состоит из сплошных новых проблем, и попыток их решения... Суд, адвокат, долги, ОГРОМНАЯ сумма денег, которая просто НЕОБХОДИМА. Предстоит попытка взять кредит в банке. А соответственно сильная экономия на всём ближайшие года два-три. Но это НУЖНО сделать. Так как не сделав буду жалеть, СИЛЬНО жалеть в будущем. Но блин... Последнее время хожу и подмечаю куда трачу или тратила деньги - "так это урезать, это сократить, это отменить...". До пяти рублей экономлю и считаю. Тьфу... Вот не думала, что опять в жизни такие времена наступят - как в институте, когда обедали хлебом и бульонным кубиком. Очень мне в своё время подняло самооценку, когда поняла, что я таки могу зарабатывать столько САМА, что мне уже вполне хватает, и что могу уже не только десятку не экономить, но и сотню. И вот опять... Йоптыть... Понимаю что необходимо, что важно, нужно, но до чего противно... Понятно, что или барахтаешься, или камешком на дно... Просто у меня такое впечатление, что моя вся жизнь только и состоит из этого барахтанья. Кручусь, верчусь, подпрыгиваю как мячик, мля... А Жизнь она ведь и из других периодов состоит - просто покой, равновесие в самом себе, тихая и живая радость и прочая, прочая... Знаю, видела - у других... Усталость, дикая усталость. Лес да, лес лечит, но не всё и не надолго. Я ж вообще то не раз - в лес выбиралась за лето. А усталость не за последний месяц, за годы последние. Просто накатывает иногда - не выдерживает что-то, лопается струнка на которой держишься. Потом и это пройдёт - новую протяну. И опять как канатоходец - удерживать равновесие, шаг влево, шаг вправо... 10 comments|post comment

Мысль тут в голову пришла… [09 Aug 2005|05:29pm] Разница между человеком религиозным и человеком верующим – в наличии Сомнения. Религиозный человек не имеет сомнений. Он следует аксиомам и догматам своей религии. Он застывает в определённом состоянии Сознания и Духа. Без движения. Без Пути. Человек верующий каждый день преодолевает свои сомнения и страхи, чтобы идти дальше по Пути своей Веры. Двигаясь по этому Пути, он с каждым днём укрепляет Дух и развивается как Человек и Личность. А вот что страшнее – разочароваться в религии, когда в один миг разрушается твоя картина мира – «я умру и разрушиться этот мир»... Или ослабнуть Духом, поддаться Страху и утратить Веру..?! 4 comments|post comment

Делюсь радостью! ))) [22 Jul 2005|01:00pm] [ mood | Ааатличное! ] А всё-таки ВО-О-ОТ! Меня отпустили в ОТПУСК! На целых две недели! Представляете! %)) Первый человеческий отпуск за последние без малого 5!!! лет. На моё удивление не малое, это произошло. То ли у начальства настроение хорошее, то ли совесть, то ли нежелание разборок насчёт соблюдения КЗОТа. Не знаю. А мне и пофиг! Я буду отдыхать! %)))))))))))))) Уряяяяяя!!!!! Завтра уже в леса. На новое место. На озеро! В котором как нам рассказали водятся живые раки! :) Всё уже согласовано, раскладка сделана, последние созвоны остались и вечером продукты накупить, когда получу отпускные. Так, что же мне ещё надо - вспоминаю из последних сил оставшиеся покупки. Из последних, потому что сижу в офисном кресле как юла, я хочу ТУДА! А ребята уже в электричке, уже едут, место обследуют, стоянку найдут. А мы завтра - на 8.40 сядем и догонять! :) Вернёмся дней через 5-6 где-то... Ох, когда же закончится этот рабочий день... ещё целых 4 часа! Ребята, я редко последнее время здесь бываю, мало комментю... Вы уж простите, но сейчас никак... Но я ВСЕХ вас помню, всех люблю-целую-обнимаю, и прощаюсь по крайней мере на неделю! Всем у кого того же отпуск моё пожелание провести его ну очччень хорошо! :))) 3 comments|post comment

[12 Jul 2005|05:40pm] [ mood | Свобода! ] Прогулки по Питеру как лекарство для души - приносящее спокойствие и гармонию. Но это было бы не так если бы рядом не было... Заходящее солнце на крыше на углу Невского и Владимирского... Два часа на крыше пролетают совершенно незаметно - время Здесь течёт по-другому что ли..? Выборг - поразительный вид с верхней точки башни Замка! Соседство часовой башни и маленького деревянного домика, в котором живут люди... Залив - запах моря, волны, шум сосен, музыка ветра... Запах Свободы! Музыка - моё спасение, всегда и везде. Не экранирование от проблем, а возможность по-другому увидеть Мир. Оказывается я уже Другая - очень сильно Другая. А я и не заметила! Вот теперь надо понять как Жить с этой собой Другой. Мир рухнул в одну минуту. Но рухнул мой Мир. А всё остальное вокруг живёт, и я тоже Живу! Проходит пару дней - и вдруг ощущение такой Свободы! Как будто сбросила старый надоевший и никому ненужный груз. Может это давно пора было сделать?! А Душа рвётся на волю - она хочет летать! 1 comment|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]